what’s up Doc?

Lääkärin vastaanotolla on aina vähän inhottavaa käydä, yleensä on joku vialla kun sinne mennään ja ympärillä on muitakin vikatilassa olevia ihmisiä ja paljon. ERRORit lentelee jo aulassa päin näköä kun limayskä-keuhkoahtaumaan sairastunut potilas-Pertti hakee sairauslomaa samalla kätensä ohi yskien.

Hänen vieressään istuu jäger-Jannu joka kulkee nenäliinapaketit sieraimissaan joka maanantai vastaanotolle, että taas kun olisi vähän nuhaa. Hän ovelasti samalla harhauttaa kaikki viinanhuuruisesta arjestaan litran parfyymillä ja kuudella purukumilla, joista tosin viisi tippui jo suunpielistä jalkakäytävälle oven eteen, mutta ollaan niinkun ei huomattaisikaan kun hän nyt niin kovasti yrittää.

Eli meitä on potilaita ja valepotilaita. On myös lääkäreitä ja valelääkäreitä. Mitä jos valepotilas onkin sattunut menemään valelääkärin vastaanotolle? Onko heillä heti yhteinen sävel ja ymmärtävät toisiaan kun vanha pari konsanaan? Ei vitsi! säkin oot meikäläisiä, ei puhuta sit kellekään hih, yläfemma tohon käteen jäbä! ✋🏻

Meitä asiakkaita on siis joka lähtöön, mutta niin on myös itse lääkäreitäkin. Tässä muutamia joihin saatat törmätä:

  1. The One with Jokes – Vitsaileva, omasta mielestään älyttömän hauska yksilö jolle jokainen tauti on uusi mahdollisuus yhteen uuteen murjaisuun.
  2. The One with Sickness – Aina aivastelee, niistää ja yskii, on immuuni terveydelle ja rakastaa työtään niin paljon että haluaa elää asiakkaidensa sairaudet läpi heidän kanssaan.
  3. The One who Hates – vihaa kaikkea ja kaikkia, ei anna sairauslomaa vaikka oma tai jonkun muun pää olisi kainalossasi.
  4. The One who Search – Etsii kaikki oireesi netistä ja tekee diagnoosin ystävänsä herra Googlen kanssa pikimmiten, kun sivu on vain ladannut loppuun.
  5. The Pervert One – No caption needed.
  6. The One who Knows – Tietää kaiken kaikesta ja kaikista, astuessasi huoneeseen sisään lyö hän sairauslomalapun kouraasi koska hän analysoi sinut jo katsellessaan ikkunasta kun ajoit pihaan, kirjoittaen samalla lapun alareunaan p.s. takavalosi on palanut, se pitää vaihtaa.

Itse olen aina ollut sellainen kun joku vaiva alkaa se on heti pahin mahdollinen vaihtoehto. Google ei todellakaan auta asiaan vaan vahvistaa yleensä pahimman kertaa kaksi. Päätä särkee eli nyt se aivomätä sitten iski. Yskittääkin, Keuhkopöhö ja kurkkumätä ei buranalla parane ja olen tuhon oma. Kirjoitat Googleen olenko ki… niin vaihtoehtona tulee kipeä ja kirottu jolloin alat heti miettiä ei helvetti jos olenkin kirottu kun näin sitä outoa untakin viime yönä.

Olenko kirottu?!

Sitten käyt lääkärissä ja se toteaa sun ainoan oireen olevan Google-Disease joka leviää kulovalkean tavoin ympäri maailmaa. Se tuhoaa järkevät päättelysi yksi kerrallaan ja korvaa ne typerillä epäilyksillä, täyttää puuttuvat aukot omalla bittisoossillaan joka on keitetty valelääkäreiden ja epäilijöiden höpinöistä.

Kuinka pahaksi tämä tauti menee edetessämme teknologian tulevaisuuteen? Nyt on jo robotteja joilla on oma tietoisuus, hyvänä esimerkkinä Sophia joka sai jo oman kansalaisuuden ja osaa heittää läppää. Milloin on aika kun lääkärinäsi toimiikin robotti nimeltä GoogleSon ja hyttysenpuremasi saa diagnoosin “kuoleman patti” ja syöt loppuelämäsi lääkettä nimeltä KVG?

Sophia, tulevaisuuden tohtori?

Jos ette vielä ole lukenut valelääkäreistä tai Sophiasta, käykää Googlettamassa.

Tarinaa loppuviikosta!

2
Jaa:

Vastaa

Close Menu

Black Friday